现在家庭孩子一般生的少，不管男孩女孩，都是家里的宝贝，也是现在这几年，妈宝男或妈宝女成为网络流行语，指的是那些听妈妈的话，总认为妈妈是对的，以妈妈为中心的孩子，也指那些被妈妈宠坏了的孩子。

其实，这是孩子和妈妈依赖共生导致的结果。

而和这种依赖共生相对应的，还有一种情况，即依赖无能。

一端是依赖共生，另一端是依赖无能，都是不健康的行为，只是后者不容易被人察觉，因为他们多以强大、好胜心强示人，但如果走进他们的内心，就会发现其内伤。

《走进原生家庭，找回爱与亲密的力量》一书就详细介绍了为什么有些人总是渴望亲密关系，又不断疏离，其原因和原生家庭有着密切联系，以及怎样找回爱和亲密的力量。其中，无法和他人建立亲密关系的人就是“依赖无能”的人。

今天的文章，我们就从“依赖无能”这个角度来说说，如何通过走进原生家庭来疗愈内心创伤，重新拥抱爱与亲密。

01

成人的依赖无能，

主因是童年发展需要未被满足

回想自己身边的朋友，看看有没有这样的人：特别独立，争强好胜，但朋友不多，和他人关系不亲近，如果我们走进他们，他们会表现出不安。

我身边就有这样的人，我和一个女生认识有7、8年了，但我和她的关系并不亲密，换句话说，我走不进她的内心，她的防御意识特别强，不愿相信他人，也不想麻烦别人。比如，她租房搬家，总是一个人弄，我问她为什么不和我说，她说怕我没有时间，也觉得麻烦我。

其实，从这点就可以看出，她没有把我当朋友，或许是她不想和我交朋友，但在我看来，她是不会和他人建立亲密关系，因为她和其他人也一样，总有些距离感。

当然，我们不是和谁都要敞开心扉，但那种相对亲近、可以帮助自己的人都没有，或许就是人际关系中的问题。

她给我的感觉是很能干，但又觉得很可怜。因为我觉得过于要强的人，内心是缺少温暖和爱的人。

换句话说，那些争强好胜的人，多数是没有被人好好宠爱过的人。

她和我说过，自己从小就很独立，习惯了，所以不愿麻烦别人。她从小在奶奶家长大，上学后才回到父母身边，父母也很忙，很少关心她，和父母关系也不亲近。

可见，她的依赖无能，和小时候的生活环境有很大关系。

《走进原生家庭，找回爱与亲密的力量》一书中指出，成人依赖无能行为的原因，有三方面：一是在生命的第1年里没有和父母建立起充分的联结；二是父母不能帮助他们在生命的第2年和第3年里完成情感上的分离；三是因为某种微妙的虐待或忽视，他们遭受了发展性创伤。

我说的这个女生，她就是在童年时的发展需要没有得到满足，于是自己在扮演着成人。这也是为什么说被迫长大的孩子，内心都是有创伤的原因。

孩子的成长是有规律的，不能拔苗助长。

02

发展性创伤的性质和时机，

常常决定一个人的生活状态

《走进原生家庭，找回爱与亲密的力量》一书中强调，发展性创伤的性质和时机变得至关重要，因为它们常常决定一个人的生活是如何开展的，这些创伤的动态特征，伴随着情感、记忆以及对它们的感知，形成了一种不安的关系和逃离亲密的模式。

根据心理学家玛格丽特•马勒的理论来说，三岁前孩子的心理发展分为三个阶段：

第一个阶段为正常自闭期，婴儿从出生后1个月内；

第二个阶段为正常共生期，1个月到6个月左右，这时的抚育者要无条件满足孩子的吃喝拉撒睡玩的需要；

第三个阶段为分离和个体化期，6个月到36个月左右，这时的分离指身体上的独立；个性化指心理上的独立。在这个阶段中，孩子的能力越来越强，最终能基本独立完成吃喝拉撒睡玩，同时与妈妈分离。这一时期非常重要，在良好养育下，孩子到了3岁，个性化自我就会形成，同时，与孩子保持基本稳定并且有提供良好养育的妈妈，内化到孩子的内心，让孩子心中住下一个爱的人，而这就是信任的开始。

但很多人在后两个阶段出现问题，要么是父母等抚育者没有及时满足孩子的需求，要么是没能帮助孩子建立信任。

就像我说的那个女生，她之所以那么独立，争强好胜，好像万事不求人，其实就是因为她不敢信任他人，因为她被寄养的经历给她带来创伤，她觉得自己的父母都不可信，其他人也值得信任。另外，父母经常忽视她，给她带来的感受是“自己不够好，自己不值得爱”，于是她什么事都要做好，以证明自己值得被爱，但她“拒人于千里之外”感觉，很难有人愿意和她亲切，也很难被人爱。

可见，童年经历对一个人的影响是深远的，但并非无法超越。

03

重新拥抱爱和亲密，

从学会自我养育开始

其实，所有的人都不会在成人之前就已经满足了自己的发展需要，因为没有完美的父母，他们自身也有未被满足的发展需要，自然会影响到为人父母时的行为，会不知不觉的把错误的信息传递给孩子。

这也是我们讨论原生家庭，并非指责父母的原因所在，因为他们也不知道自己的教育方式是错误的，换句话说，他们也是受害者。

那么，我们该怎么办呢？学会自我养育。

首先，认识到自己的依赖无能。

很多表面上争强好胜的人，内心是匮乏的，但他们麻木了，很少意识到自己对爱和亲密关系的渴望。

就像我认识的那个女生，她一直把自己的注意力放在工作上，觉得工作好，就是自己价值的体现，但她要意识到，自己和他人关系建立的障碍，这样才能真正弥补自己内心缺失的爱。

当然，工作可以是自己价值的体现，但不该是全部，因为人必须活在人际关系中。

从这个角度来看，她只有意识到自己的问题，才能走出“依赖无能”的状态。

更多时候，意识到问题，就是解决问题的开始。

其次，审视自己原生家庭的经历，找到症结所在。

依赖无能者的核心理念之一，就是自己做的还不够好，这是在原生家庭形成的坚固理念。

因为父母对自己的爱是有条件的，表现好、成绩优异时，需求才会被满足，于是他们习惯用外在的评价标准来要求自己，久而久之，忘记了自己的真实需求。

就像我认识那个女生，她争强好胜的背后，就是要得到他人的认可，但她内心的真实需求，比如放松、示弱、休息等需求被压抑了，这样的她活得很辛苦。如果她认识到自己是在为别人活时，就会慢慢转变自己的生活态度，看到自己内心真实的需求。

当然，这里并不是要我们绝对放弃上进心，变成颓废不堪的人，而是想说敢于示弱的人，才是真正强大的人。

再次，通过情绪宣泄和沟通方式的转变，拥抱自己的内心，做自己的养育者。

许多具有依赖无能问题的人，长大后会与自己内在的孩子断绝关系，这其实是在防御、屏蔽自己真实的需求，想要疗愈自己，学会自我养育，即做自己的父母。

比如，告诉自己有权体验所有的感受，包括以前被父母否定的诸如哭鼻子、软弱等羞耻的感受；自己有权对自己想要的东西提出要求；自己有权在想玩的时候玩，可以决定在什么时候、什么地方、和谁一起玩等等，而这就是发泄和转变沟通方式。

成人的我们，要意识到自己已经长大了，很多事情自己可以做主，并相信自己有能力可以应对，不用过于在意他人的目光和评价，自己的人生自己做主，这样才能活出真实的自己，进而重新获得爱和亲密。

总之，我们要永远记住，自己不仅有权利，也有义务成为一个独立的个体，因为只有这样，我们才能在生活中表达自己的需求，以感受到自己被关注、被尊重和被宠爱，更重要的是，当我们开始“低头示弱”时，他人才会愿意走近我们，与我们建立亲密关系，那才是真正的爱。

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