如果你是讨好型人格，是不是会什么都要迎合别人的想法呢？久而久之，就会很辛苦，活得也比较累，开篇之前，我想跟你分享两个来访者的故事。

小李，是一个特别努力的人。他努力了三年，却一直都没有晋升：第一年，领导说：其他同事都加班，为什么你不加班？第二年，他早出晚归，但领导说：你是加班了，但你同事关系不是很好。第三年，他成为了活雷锋，对同事能帮就帮，但晋升名单里，依然没有他。小李不懂，为什么自己会被这样对待？

小红，是一个性格特别好的姑娘。半年前，在男朋友的主动追求下，他们确立了恋爱关系。半年后，男朋友说这场恋爱太乏味，想分手。这个过程中，小红毫无选择的余地，恋爱还是分手都由男友说了算。小红也不懂，为什么自己会被这样对待？

小李是职场问题，小红是感情问题，但随着咨询的进展，我了解越来越多的背景和细节，发现他们本质上遇到的是同一个问题：讨好型人格。

01

什么是讨好型人格？

我们可以从讨好型人格“两低两高”的特征去判断：

① 低姿态

小李把领导和同事放在一个很高的位置上，自己内心的状态其实是“做小伏低”；小红把男朋友也放在很高的位置上，无条件优先满足男友的需求。

比如看电影，只看男朋友爱看的科幻片；吃饭都是“随便，你点就好”。但她是真的“随便，都行”吗？

在咨询的帮助下，她说出了自己的真心话：其实自己也有想看的电影、想吃的东西。

“随便”背后的潜意识是：我不重要，忽略我就好，先满足你。

② 低价值

讨好型人格，往往内心深处有一个误解：觉得“我本身”没有价值，“我的付出”才有价值。

如果拨开了这团迷雾，小红就会想到：男朋友以前追我的时候，我都没对他付出过什么，他其实是被我本人吸引的，我自己本身就已经非常有价值了。

③ 高标准

讨好型人格对“好”的定义标准是非常高的，而且擅长自我批判，一旦听到指责和贬低，就觉得是自己没有满足标准。

比如小李认为好员工要无条件服从领导的要求，小红认为好女友就是要照顾男友的情绪，满足男友的需求。

④ 对关系和谐的高追求

讨好型人格，非常追求关系的和谐，很不喜欢和人发生冲突，哪怕是一次小小的拒绝，也因为害怕产生冲突而说不出口。

所以，乍看之下人缘都不错，像小李这样的人，大家都很愿意和他关系好，因为可以放心地找他帮忙。但这对小李提升职场竞争力并没有什么帮助，离晋升也就越来越远了。

而在感情中，过度迎合，不显露自己的想法和需求，关系就像一潭死水，很容易乏味。可以想象一下，对着墙打乒乓球，和两个人对打，感受是很不一样的。

02

“讨好型人格”

是如何形成的？

讨好型人格内在都住着一个敏感脆弱的小孩，有先天的高敏感原因，也有后天成长环境的原因。

在成长环境中，孩子在向外索求认同和安全感的时候，养育者没有很好地回应。久而久之，孩子发现，我从外界得不到这部分，我只能自己帮助自己；甚至会觉得，是不是我不应该有这些需求，这些需求是不好的。

这一类型的孩子有很多，他们有个很好听的名字，叫“懂事的孩子”。

他们可以自己吃饭、自己穿衣、自己上学、自己主动学习，不用家长操心。

他们擅长洞察和满足大人的需求：不要添乱、不要找麻烦、不要提要求……

家长可能会觉得，孩子的成长过程很顺利、很平和。但顺利平和的表象下，其实孩子内心早就留下了创伤。

很多孩子跟我说，他们在学校从来不会和同学发生冲突，因为他们知道，父母不会站在自己这边。

孩子觉得，父母爱的不是我，而是我扮演出来的、完美的我，是那个他们想象中的优秀孩子。但为了继续获得爱，我只能继续冒充这个假的我。不幸的是，“扮演”终究有失效的那一天。

小时候，孩子面对的是父母和学校，标准比较单一：听话、体贴、成绩好……满足这些要求，还是相对简单的。但成年后，TA面对的是一个更复杂的世界，标准变得多元化，用小时候的办法就行不通了。

比如在职场上，不同性质的工作有不同的标准，执行性强的工作要求高度服从，创意性强的工作要求有自己的想法，晋升管理还需要有挑战和承担的魄力；

感情上，心理健康的人，不会喜欢一个一味迎合自己、像保姆一样的伴侣。所以形成讨好型人格的孩子，长大后会觉得越讨好，越难受；越扮演，离预期越远。

幸运的是，也是由于这份难受，带来了觉察的契机和改变的动力。

（这也是你打开这篇文章的原因，对吗？）

03

如何改变讨好型？

你不需要讨好，你本身就很好。

看到这里的你，肯定想知道，可以如何改变。

接下来我有三个建议，希望可以帮到你。

① 拥有被讨厌的勇气

成为咨询师之前，我是一位大学老师。

刚开始工作那会儿，我会给我的学生们开放我的实验室，让他们晚上六点到九点可以来实验室进行实操练习，有什么问题也可以随时问我。

但是这种付出却收到了抱怨，来实验室的人越来越少，学生说为什么要给我们增加课业负担。所以你看，每个人对你的付出的理解其实是不一样的。

我当时很苦恼，启发我的是一句话：“老师你不要多想，他们有他们的问题，但你也不要认为所有的学生都会喜欢你。”

当时这句话听起来蛮伤人的，但是后来我发现它是真理，也是让我们不再讨好的秘诀。

现在，我把我重新总结的两句话送给大家：不要以为所有人都会喜欢你。你也不必喜欢所有人。

这两句话，就是我们的底气。当你有了这种底气，你可以做真实的自己，这个过程中你会觉得“别人怎么评价都很正常，他们可以喜欢我，也可以不喜欢我。”

你可能没法马上拥有这种底气，没关系，慢慢来，推荐你去看心理学家阿德勒的学生岸见一郎的著作：《被讨厌的勇气》，会有所帮助和启发。

② 建立自我边界

边界指的是我们每个人都要有自己的空间。没有空间就没法发展自我，这是很可怕的。

有一次我到儿童福利院工作，有个小孩对我说：“老师你送我的这个小礼物，你能不能帮我藏起来？”

我说：“这个已经送给你了，你把它放在你的地方就好了。”

他说：“不行，没地方放，别人看见会抢走的。”

然后我才意识到，他们是没有自己的空间的，只有一个小小的柜子，就连穿的衣服也比较一致。想象一下，这种无处安放自己东西的状态，是不是很不舒服、很压抑、很没安全感？

物理上的空间比较直观，心理上的空间就更隐蔽了，很多人可能都没意识到要建立自己的边界，给自己留一个空间。

当你面对别人提出的要求，能坦然说出“我不想”的时候，你就已经建立起了自己的边界和城墙，不再任人“侵犯”。

如果一直没有建立边界，除了自己难受之外，还可能造成更严重的后果。

比如很多人因为工作性质有很多应酬，应酬中一直在迎合讨好别人，他们心里是很压抑、很伤自尊的，回到家里可能就会发展出家暴的行为，来释放自己的攻击性。

比如，有的人无法拒绝兄弟姐妹的要求，就一直剥削自己的小家庭去扶持自己的兄弟姐妹，给自己的伴侣和孩子都造成很大的伤害。

③ 自我同情

自我同情不是自怜自艾，而是站到第三方的角度，更客观地看待事情、觉察自我。

具体怎么做呢？

当你觉得自己有过度讨好他人、过度责备自我的倾向时，想象一下，如果是你的朋友遇到这件事情，你会对TA说什么？

比如闺蜜说，我遇见了一个渣男，你会如何安慰她？

你肯定不会说：“那是因为你做得不够好”，对吧。

你可能会对她说：“你已经做得足够好了，你值得更好的对待。”

那么对于自己，也应该这样说，“我已经做得足够好了，是对方的问题。”

站在第三方的角度，我们可以更客观地看到事情本来的样子，也可以看到自己的委屈和痛苦，觉察到之前的想法是不对的，慢慢改变自己的想法。你可能会说，说起来容易，做起来还是难。

是的，冰冻三尺，非一日之寒，讨好型人格的形成并非一朝一日，那么它的化解，当然也不是瞬间可以达成的。

更有效更彻底的方式是求助心理咨询，专业的心理咨询师，会给我们提供一个安全、温暖的环境，引导我们觉察行为背后的心理因素，让我们触碰到真实的自己。

帮助我们回顾过去，拥抱那个内心脆弱孤独、多年来只能自我照顾的小孩，让我们获得自我肯定、自我认同的力量，不再需要通过“讨”，就能获得足够的“好”。

如果说前面的三个方法是三把斧子，让你可以一点一点地撬开冰山；那心理咨询就像太阳，可以一点一点融化冰山，融化的速度，会越来越快，也会更加彻底，不留一丝冰渣。

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