有没有发现身边经常有人是明明平时表现非常棒，但只要是在关键时候，总会不如平时，往有这样一种怪象，有的人平时能力很强，学习也很好，但是一到关键时刻就掉链子。这到底是什么心理呢？一起来看看吧

最典型的表现就是考试焦虑。这往往会在一些平时学习成绩还不错的孩子身上发生。

应对考试，我们或多或少会出现紧张焦虑，这是普遍存在的现象。但偏偏有的同学，平时学习成绩都很好，知识点也都掌握了，但是临考时却无法自控的重复发生各种意外，导致最后考砸。

我的一位表哥，学习特别好，是典型的学霸，班里稳稳当当的前三名。但是每次类似期末考试这种级别以上的考试，他都会流鼻血。最痛苦的是他考大学的时候直接翻车，大家都觉得他是重点本科的料，结果他高考的数学分数，是他念高中以来的第一次不及格。

我听得最多的，就是他的父母对别人说：“孩子就是紧张，没办法。”以前，我也以为是他太想考好而导致了自己的紧张。后来我才明白，这是父母无意识的催眠。紧张，不过是孩子认同了父母的潜意识愿望。

瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说，重要的焦虑多源自关系。我们有时候觉得，孩子考试很焦虑压力大，是因为他在意考试的成绩。其实，是孩子对自己和父母的关系产生了焦虑，他们担心的，是得不到父母的认同。

一方面，是担心成绩不好，让父母不高兴，所以产生了焦虑。

另一方面，则是孩子捕捉到了父母内心的分离焦虑。父母在潜意识里，担心子女成绩太好会远走高飞。当孩子可以远走高飞的时候，父母就不得不面对要与孩子逐渐分离的现实。所以，没有处理好自身焦虑的父母，会把内在的冲突投射到孩子的身上，一边希望孩子成功，一边又通过各种无意识的行为，限制孩子走向成功。

把孩子与别人家孩子进行对比，是常见的父母无意识行为表现之一。

经典的台词是：“别人都能行，为什么你就做不了。”考了99分，还有一百分；拿了一百分，还有年级排名；终于孩子拿到年级第一，还有不要骄傲。总之，就是要孩子知道，你始终不够优秀。

意识层面上，我们会说为了不让孩子骄傲。但孩子接收到的信息会觉得，自己在父母的眼里永远没有别人家的孩子优秀，孩子会因此缺少安全感。正如我们买东西都要货比三家，进行比较就意味着，不够好的东西我们是不会要的。被比较的孩子，内心就会有种随时被父母抛弃的恐惧。

比较孩子的同时，往往还会伴随着否定。

听过一个故事。念小学的儿子把数学试卷交给爸爸，爸爸一看分数很开心，儿子考了98分。接着，爸爸又问儿子：“班上最高分的考了多少分？”儿子说：“这次考试不难，班上有好几个同学都是拿满分的。”爸爸说：“那你还好意思给我看试卷，这道题这么简单怎么都错了。我不是叫你平时做题要认真...。”孩子慢慢的低下了头。

类似这样的情景，不仅否定孩子当下的感受，还直接否定了孩子学习的能力。还有我们非常熟悉的口头禅：“你不努力学习，以后就去要饭。”这会导致孩子总是处在一种恐惧、焦灼的状态中去学习。哪天成绩不理想的时候，孩子就会有很大的心理压力，一下没扛过来的话就抑郁了，或者就寻短见了。

试问带着这样的状态去学习，学习效果又如何能发挥得好呢？哪怕这个孩子很有天资，学习也很努力，但是他会觉得自己始终处于一种不够好的状态。即使他取得了优秀的成绩，他也很难体会到学习的乐趣和成功的快乐，因为成绩对于他来说，只不过是一剂缓解焦虑的苦药。

长期被比较和否定，会让孩子产生一种存在性焦虑。哪怕是取得了世俗的成就，都不能真正的愉悦自己，他需要不断地证明自己的价值。不然，自己的存在就好像没有意义。成功，反而成了他们的无间地狱。

然而，更多的孩子，可能连证明自己的动力都没有了。

因为担心孩子出现错误的选择，有的父母从来都不给孩子有选择的权利，甚至是代替孩子做选择。比如，看什么书，能和什么同学接触，甚至想买什么衣服、穿什么衣服，也得按父母的审美标准。

当孩子别无选择的时候，他会因此失去锻炼自主的能力，失去学习判断的机会。长此以往，孩子会容易形成没有主见、犹豫不决的性格，这也会让孩子变得越来越不自信，越来越自卑。从这个角度来看，父母已经把孩子牢牢的拴在了身边，孩子不能走向更广阔的世界，父母也就不用面对与孩子分离的那份焦虑了。

对孩子抱怨，则是父母控制孩子的一种隐秘方式。比较典型的表现有：家庭中父母的某一方缺位，另一方紧抓孩子不放，对孩子诉苦，抱怨自己生活的种种。有的父母还会通过放弃自己的生活、工作、爱好，对孩子表现出自我牺牲。这些，都会让孩子产生内疚感。

最后，导致孩子变成了“小大人”，成为了父母的情绪照料者，承担了本不该属于自己承担的东西。于是，每当孩子想要成长，想要自主选择和尝试的时候，父母就会通过给自己制造痛苦，对孩子实施情感暴力，让孩子内疚，让孩子自动放弃自己的选择，顺应父母的安排。

有位母亲对女儿常说的一句话：“随便你，你想怎么样就怎么样，不用问我了。”这句话背后隐藏的意思就是“你最好不要那样做。”

每次妈妈说这句话的时候，女儿只好老老实实的按妈妈的意思做。因为如果不按妈妈说的来做的话，妈妈就会很痛苦，妈妈的痛苦似乎在说：我的痛苦都是你造成的，我为了你承受了这么多痛苦，你不能再给我添麻烦了。

这会让孩子觉得沉重，不知该如何是好。即使孩子再有能力，再有天赋，他也不敢让自己在成长的路上走得更宽、走得更远。

万病源于未分化。

父母的边界不清，孩子的人格就成长不了。当孩子无论怎么做，都不会被认同的时候，孩子就没有动力去取得成功了。或者是，当他想取得成功的时候，也会无意识地给自己使绊子。

有位同学分享了他的故事。

他放假在家玩手机的时候，爸爸对他说：“你怎么又玩手机呢？”当他在家看书的时候，爸爸又对他说：“你还知道要看书啊！”周末待在家里的时候，爸爸对他说：“整天都闷在家里。”当他要出门的时候，爸爸又对他说：“一天到晚就知道出去。”他觉得自己在家里，就没有一件事是被肯定的。

有段时间他发奋学习，在某次模拟考试考了班级第一。他拿着成绩单回家给爸爸看，结果爸爸轻轻的说了一句：“你走了什么狗屎运？！”此后，他在各种考试中，心里就总有两个声音在打架。一个声音说：要努力考个好成绩，证明给爸爸看；一个声音说：算了，反正怎么努力都没有用。

所以，孩子一到考试的时候，他的内心就开始冲突打架，当他想考出好成绩、当他想取得成功的时候，他就开始掉链子。而且，一旦成功了，这还是父母的功劳，都是在父母的鞭策下才取得的成绩，跟自己的努力没有关系。

如果一个人处于这种状态下，他可能是不敢成功的。因为此时的成功，就是“被成功”。越是成功，就越是失去了自己。孩子可能会为了找到自我，而出现自毁和自伤。

即使是这个孩子靠着天赋和努力，冲破了层层障碍，取得了世俗意义上的成功，但是，他在人格层面的忧伤和无力，让他不能品尝到成功的快乐，也无法体会到生命的美妙。因为他的成功，不过是用仅有一次的生命，去成全了他人。

为人父母者，都想望子成龙。

为了这个目标，父母竭尽全力。可悲的是，我们不得其道，越走越远。究其原因，既有对孩子成长的不了解，也有对自身焦虑的未觉察。

那么，什么样的孩子敢成功呢？

我的新书《什么样的孩子敢成功》，由清华大学出版，曾奇峰老师作序推荐。希望这本书的内容，对你理解孩子的成长规律能有所帮助。因为孩子在每个不同的年龄段，心理发育的内容是不同的，我们要给孩子提供的环境也是不一样的。同时，也希望能够为你对自我的觉察带来一些启发。理解自己内心的冲突，减少对孩子的羁绊，让自己做一个轻松的父母，让孩子能够绽放他们的人生。

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