什么都是让着别人，考虑对方的想法和感受，忽略自己的感受，很多事情宁愿自己去做，也不愿去麻烦别人，给人添麻烦，讨好型人格是一种不健康的人格，但它不是人格障碍!

最近，咨询室来了一个求助者小A。

她越来越痛苦，她觉得自己好像无形中被PUA了。

总觉得自己做得不够好，让男朋友不满意。因此在两个人的关系中，地位越来越低，付出也越来越多。

并且现在小A，越来越多的去承担家务、赚钱、照顾伴侣的责任。看了我们以前的文章之后，她觉得自己好像被PUA了。

当我了解过后发现，小A有严重的讨好型人格。 小A总害怕别人觉得她不好，说话总要求自己对人微笑；吃饭时总抢着买单，表达时总会一边表达，一边看别人脸色；说话之后总会赘述很多。

他来找我的时候跟我说，从小到大习惯了，以至于现在出门还习惯性先开门。

什么是讨好型人格？

讨好型人格的本质，就是：“一切以让别人满意为标准”。

让自己承担原本不属于自己的责任。 因此，讨好型人格，往往对人的情绪情感，很敏感。总怕别人不满意自己。 而重要的是，除了承担事情上的责任之外，还承担了 “让别人情感上舒服” 的责任。

为了让别人满意，为了让别人舒服，因此，讨好型人格的人，很容易共情。

因此，这类人就有了1个共同特点是：特别容易被PUA。

而PUA的人，利用的就是这一点。

他们利用对方共情能力强的特点，来打造人设，让你融入他，理解他，然后丢掉自己。

讨好型人格，和什么有关？

它其实和过度承担有关。 而这个过度承担责任，其实源于家庭当中，父母责任的缺位。

心理学家约翰·鲍比，在描绘家庭关系当中，提出了一种状态叫“亲子角色颠倒”，这个是什么意思呢？

就是说在一个家庭关系当中，父母本来应该承担“照顾孩子”的角色，但却在情感上，扮演了“让孩子照顾自己”的角色。

这就是巨婴的父母。

孩子年龄还小，还没有形成一个健全的人格。

但在这个情况下，孩子不得不扮演一个付出者的角色。开始扮演"要照顾好他人，要做一些事让别人满意"的角色。

为什么呢？ 因为父母无力承担，但是家庭又必须得过下去。所以在这种情况下，孩子为了让家庭更好地经营下去，因此就会逐渐成长为讨好型人格。

父母不再是父母而是孩子，孩子不再是孩子而是父母。

讨好型人格，其实是“关系错位”导致的结果。

原生家庭当中，情感缺位家庭的孩子，很容易形成讨好型人格。

这个原因在于情感缺位的家庭当中，抚养人往往会对孩子提出强烈的要求。

他们在抚养孩子的时候，往往会把对父母的不满，直接或者间接，潜移默化的施加到孩子身上 。

并表示：千万不要学你爸/你妈！

就这样，在潜意识里，不断地对孩子提出要求。

那么无形当中，养育孩子的人，和孩子之间，就变成了索取方和提供方的关系，即：我养你，你需要让我满意。

所以讨好型人格的孩子，在一个家庭当中，往往就过度承担了角色。

而这种角色观念在整个人生的成长过程中，都会不断转化成一种“让他人满意”的心态，只有让他人满意了，才有我的存在感，只有让他人满意了，我才能安全。

所以讨好型人格，往往伴有强烈的安全感缺失，就是因为这个原因。

因为讨好是带有目标性的，这个目标就是让谁谁谁满意，所以有讨好型人格的人，往往潜意识里，就在让自己努力去承担着各种各样的责任。

这个责任原本是不属于自己的，但自己在这个家庭当中，要想获得安全感，那就必须承担相应的责任。

不成熟的家长，往往会把自己比作一个孩子，然后在孩子面前，展现出自己胡搅蛮缠、粗鲁、不理性，甚至歇斯底里的一面，借此来让孩子能够认同自己，顺从自己，以及听话。

而对孩子来讲，父母的这种行为，本身其实是一种关系的错位。

在长辈的认知观念里边，他们认为这是对孩子的一种特殊的教育。

但实际上在一个家庭关系当中，这样的行为，恰恰是在利用孩子的“还未受伤害”的人格，来弥补自己的心灵创伤。 这种错位关系，是以牺牲和损耗孩子完善、独立的人格，作为代价的。

这只是为了满足自己的情感需要，把孩子变成了提供情感的工具人。

所以在这样的家庭当中，孩子其实是缺爱的。而这种缺爱，则会导致后续孩子在整个人生中，都将不断地寻求爱。 这也直接造就了，这类人在现实生活中，就变成了那种人——“特别容易被别人利用感情”的人。

所以在这样的家庭当中，往往你还会发现一个特征：父母通常会对孩子，展现出更强烈的控制欲。

一切，只为了长期能从孩子身上获得更多的情感支撑。

因为一直在索取，所以为了让关系稳固，所以就必须要形成一种平衡，即：表达自己也在付出。

所以你会看见的是，在错位的关系家庭当中，家长往往并不吝啬给孩子花钱。衣食住行，学习爱好。

但在花钱的效果上，是：你必须让我满意。

所以给孩子花钱是让孩子满意吗？答案是否定的。

只是借孩子的名义，来完成一笔交易：以“给你花了这么多钱”为名，不断地捆绑孩子，满足自己的情感索取。

这带来的效果是2点：

第一，捆绑孩子

让孩子沉浸在外界的物质体验，打压孩子的情感独立。让孩子充分认同“自我不能独立”。

第二，充分行使对孩子的主导权，满足自己的爽感

你买什么必须听我的，你用什么必须听我的，你读什么样的学校，学什么专业，学什么技能都必须听我的。因为归根结底，不是为了让孩子高兴，而是为了让自己爽。

所以多年以后，你会发现，这样的孩子的身上，是带有大量的情感缺失的。并且往往情感关系处理地比较糟，很容易陷入在这样的循环当中：

我有心理情感创伤——我需要爱——被伤害或处理不好关系——对人怀疑、自我封闭——加剧心理情感创伤——我需要爱。

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